在女友面前保住钱包的10个妙招来自quchacha.com
第一招：狡兔三窟――有这种女朋友，身上若带现金，就好比绑了炸弹般危险，赶快把钱拿去买房子、股票、债券、长期定存，最好一翻开皮夹只有零钱，还可以告诉她你正在为长远的未来打算。 第二招：忍者龟――火速逃离付账现场，在服务生来买单之前，你会突然肚子痛要上很久的厕所；你也可能会接到公司上司的重要电话，让她付账，你再付她一半，养成她自付 的习惯。不要不好意思，一定要戒急用忍。 第三招：化整为零――不带大钞，只带零钱，就算带数张五元的小钞也行，且最好是鱼贩、菜贩找给你皱皱有鱼腥味的旧钞，让你的女朋友在付钱时难为情，也许还会招来店员轻蔑的眼神。 第四招：信用失效――把信用卡消磁使其失效。若无其事地刷卡，当信用卡被退回时，再一脸无辜地面对店员问他：“你们收电话卡吗？”如此，女朋友不自己付，行吗？ 第五招：危险勿近――花大钱的地方就甭去了，女友要逛百货公司，你就建议去看艺术展览或逛郊外；女朋友要吃大餐时，就说肚子不舒服，只能吃清粥小菜；女朋友要买化妆品，就说：“自然就是美啦！”，反正就是远离罪恶深渊的花钱地方。 第六招：悲惨世界――带她收看有关非洲难民营的电视节目。 第七招：忆苦思甜――伺机宣传过去贫穷时吃地瓜饭的惨况，告诉她勤俭的故事，同时美化一下勤俭持家的女人，如何得到男人的赞赏(当然赞赏是一回事，男人选对象还是以看顺眼为主)。 第八招：搞破坏――想象女友的购买行动是你的敌人，把敌人消灭掉，所以女朋友开始想买东西时，就在旁边大喊，“这太丑”、“那没品味”、“不适合你”等来瓦解女朋友的购物兴致。 第九招：焦土战术――你也来大买一番，再让她陪你吃一个月泡面。 第十招：哀兵之计――到麦当劳打工、值大夜班，原本开房车的就改骑摩托车，骑摩托车的换自行车，骑自行车的改走路，然后不断告诉她你有多辛苦，让女友知道你赚钱给她用的沉重代价。 最后要叮咛你上述十招要轮流交替使用，而且要很灵活，因为假设你一直使用第八招搞破坏，最后女朋友就算没弃你而去，也是独自找朋友一边狂买，一边骂你“小气鬼、没品味”，然后愈买愈开心，愈骂愈顺口，就一发不可收拾了。